rain-bow days

今、あまり昔を思いださないのは
ただ単に今が忙しいだけで

その忙しさがなくなって、
ほっと一息ついた時、
多分また黒いものに覆われて
ピクリとも動けなくなってしまう。

忙しいのは体力的にも精神的にもツライけど

昔を思い出すより遥かにマシ。

毎日わめいてたあの頃にくらべればずっとマシ。
ずっとこのまま
何も思い出せなくなるように
毎日が忙しければいいとさえ思う。


去年は今頃から夏にかけて安定剤を導入。

今年はまだ、病院から処方されてない。

いつまで大丈夫かは全く分からないけれど

もう少しだけがんばってみようと思います

だめだ、友達といたら
ものすっごい疲れる。

車の運転中も
スタバでお茶してるときも

常に話題は不倫相手の彼のこと。

彼が冷たい。
彼が子ども。
彼が甘えさせてくれない。
でも会うたびに体を求められる。
おそろいの指輪を買ったけど割り勘ってどうよ。
仕事中に何度も電話すると怒られた
怒られる理由がわからない
メールの返信が遅い
彼と付き合うようになって精神面が不安
子ども扱いされる
大人扱いされても困る


ああ、挙げていくとキリがない

そんなことを言うためにあたしを呼び出したの！？って思うと本気で友達やめたくなる
ふざけんじゃねぇやぃ〓

挙げ句の果てには
「もう少しお金持ってると思った」だってさ

はっきり言って、君ら、終わってるよ？

もうね、いい加減にしなさい。
親になってまで遊ぶな。不倫してることをあちこちでバラすな。
事情知ってるカフェに、彼氏と旦那を日替わりで連れて行くな
彼氏の前で旦那や元カレのことを平気で話すな

いろんなことを遠まわしで言いましたけど、まったく効果なし。

もう、マジでありえない。
友達辞めれるなら辞めてやる…

大切なものが

信じようとしてたものが

少しずつ掌からこぼれはじめる。


ああ、

だから友達なんてらないんだ。


何人かの心から信頼できる人。

その人がいてくれさえしたら、

もうそれでいい。

それ以外あたしは何もいらない。

昨日、久しぶりに過呼吸の発作。
大丈夫なんだけど、
大丈夫じゃない。

ここは安全だから。
ここは5年前と違うから。
大丈夫だから。
ここにはアイツはいないから。

必死に自分に言い聞かすけど
どんどんあたしの中は真っ暗になって。
そこから伸びてくる大きい手が
あたしの口を塞ぎこむ。


きっとここから
逃げ出すことはできないんだ。

この黒い世界から
逃げ出すことなんてできないんだ。

影みたいにあたしの後ろにピタリと張り付いて
忘れかけてたころにまた現れる。

過去と
向き合うこともできなくて
逃げ出すこともできなくて
ただひたすら時が過ぎるのを待つ。

なんでこうなってしまったんだろう。

なんで普通に生きていけないんだろう。

あの日あんなことが起きなければ

あたしは普通の人になれていたのだろうか。

幸せな家庭で育った人をみると
苛立ってくるのは
きっと
あたしの器が小さいからだ。

あの日も
ピアノを弾いてた。

大学の
狭いピアノ練習室で。

調律すらできてないピアノを相手に
鍵盤を叩く。


講義の課題曲。

ソナチネ。

即興で作った曲。


ぽかぽかの太陽の日差しの中で
いつもと同じ時間を過ごした。

三年にもなるとみんな講義はバラバラで、
お昼を誰かと一緒に食べることはなくなった。

だからお昼になると決まってパンをかじりながらピアノを弾いた。

唯一、独りになっても大丈夫な場所だから。

唯一、自分を取り戻せる場所だから。

ピアノに触ってる時だけが落ち着いていられた。

だからその日もピアノ室にいた。

あたしの最後の大学生活。

あったかいピアノの部屋での記憶。




今でもピアノに触れると決まってそのときのことを思い出す。

あのときの音や空気は
きっと、ずっとあたしの中に…

もう届かない昔のことだけど。

気付いてしまった。

いや、

多分、とっくの昔に気付いてた。

あたしには何もないってことに。

失うものすら持っていないことに。

家族も、友達も、

何もなくても生きていける。

5年前からあたしの時間は止まったままで、

あのとき殺されていればよかったんだ、

そんな感情ばかりが頭の中を通り過ぎる。

分ってる。

あたしはまだ

社会復帰しちゃいけなかったんだ。


最近耳にする「犯罪被害者なんちゃら法案」。

遅いよ。

遅すぎるよ。

あたしの時には誰も手を差し伸べてくれなかったくせに。

あたしはこれからどう生きていけばいい？

忘れてたよ、
アナタを頼りにしてはいけないことを。
最近調子良かったからかな。
すっかり忘れてた。

手を伸ばしても
助けを求めても
毎回拒否される
子供の感情は
あふれ出す涙は
一体どこへぶつければいいんだろう。

愛情、だなんて子ども染みた考えかもしれないけれど
アナタにもう少し愛情があれば
少なくてもあたしはこうはなってない。

表面上の親子ごっこ。
アナタは楽しいですか？

あたしはアナタを母親だとは認めない。

偏頭痛。

お天気が悪かったり
気温が低かったりすると
かなりの確率で起こる
偏頭痛。

昨日の晩からなんだか頭イタイ。
一時は治まってたんだけどね〜。
今日のお昼から再発です。

面白いことにこの偏頭痛、
あたしの場合は「嫌いな人探知機レーダー」になってたりします。
業者仲間の集まる会議でそのレーダーは見事に発揮。
苦手な人がその会議に出席するときは
今のところ100発100中で頭痛い。
そういうときは体調不良ってことで会議を欠席するんですが
（だってホントだし。）
レーダーのことを知ってる業者仲間はいつも大爆笑。
「○○さん来てたよ〜」
って後で嬉しそうに報告がきます。
こっちは頭痛いっつーの。。

今日は会議ではないので天候のせいだと思うんですが。。
それとも会社に風邪ひきさんがいるからうつったのかなぁ。
今日はおとなしく残業せずに帰るとします。

しょうが湯買って帰ろう。。

１年前の自分。
今の自分。

どれくらい成長したのかは正直分らないけれど、
明らかに前みたいな不安定さは今はない。

ときどき不安定になるときもあるけど
今のところ、安定してる。

空が青いということ、

それが分かる今は
「普通」の人に一番近づけている時なのかもしれない。